A férfi, ha háborúzik, akkor nagyon koncentrál. Bajtársai élete vagy testi épsége múlik azon, hogy a férfi támogatja őket és teljes idegszálával figyel minden rezdülésre. És ha ellenséget talál, akkor minimum, hogy figyelmeztet, még jobb, ha cselekszik. A férfi összeszorított foggal ürití ki puskája tárát és miközben újratölt, imádkozik, hogy legyen annyi ideje, hogy megvédje barátai és saját testi épséget. Ekkor a távolból egy hangot hallott. Foszlányokat. Selymes, bársonyos hangot fúj felé a szél.
-Menj el………vegyél…….boltba.
A férfi ennyit értett és bólogatott. Ez a bársonyos hang mégis megzavarta és az ellenség ledarálta a férfit és barátait. Kemény meló a videojáték.
Másnap a férfinek egy kemény munkanap után eszébe jutott, hogy mit hallott. Boltba kell ám menni! Csak a férfi azt nem tudta, hogy mit kell venni. A „bolt” az sokféle lehet. Fegyverbolt, sexbolt, több most nem jut eszembe. És a férfi tudta, hogy nem mehet úgy haza, hogy nem ment el a boltba. Akkor inkább haza se menjen! Főleg ha zöld papírja van, mi azt mondja ki, hogy a feleség és férj eggyek! És ha a férj nem azt csinálja, amit a feleség mond akkor a zöld papír létjogosultsága megkérdőjelezhető.
A férfi nem esett kétségbe és elment a boltba. Barátjához ment a videojátékboltba. De tudta, hogy ennyi nem elég. Venni is kell. És nem videojátékot. Mert ha azzal állít be, akkor kő kövön nem marad. Ezért hát a férfi barátjával elment egy élelmiszerboltba.
A férfi védőszentje, mint múzsacsókja finoman fülébe lehelte, hogy mit kell vennie a boltban. Többek között mosdópapírt vagy szlengesen vécepapírt. A férfi levett egy pakkot a vécépapírból mire a barát rászólt a férfire. –Ne azt! Van megapack akciósan.
És a férfi levette a megapackot. –Van fehérszínű! –Jegyezte meg a barát. De a férfi csak vállat vont. Funkcióját lássa el és selymesen simogassa, amit törölni kell. Ne sértse, ne bántsa, szeresse, hogy használójának örömét lelje.
Hazaérvén a férfi, mint elejtett mamutot mutatta fel mit a boltban beszerzett és elégedetten huppant le a kanapéra.
Kis idő múlva a nő kissé feldúltan ült le kissé intelligenciahiányos férje mellé majd nekiszegezett egy brutális kérdést.
-Milyen színű a WC-nk?
A férj tudta, hogyha hezitál, annak szörnyű következményei lesznek. Rá akarta vágni, de csak tátogott, mint szivárványos guppi a vízibolhára. A férfit legyőzték.
-Nem tudod, hogy milyen színű a WC-nk?! –Kezdett a nő agya elgurulni
-Hát fehér! –Használta kikezdhetetlen logikáját a férfi, mert csak arra hagyatkozhatott.
-Milyen színű a csempe?!
A férfi gondolkodott.
-Őőőőő fehér?
-12 éve lakunk itt és nem tudod, hogy milyen színű a csempe?!
Még mindig küzdött a férfi, de már tudta, hogy vesztett.
-Segítek! Kék színű! –Sóhajtott a nő.
-Milyen színű a WC deszka?! –Tette fel az alávaló kérdést a nő.
A férfi hallotta, hogy az agyában elpattan egy ér.
-WCdeszka! Amit NEKEM vettél szülinapomra egyszer! –Szaggatta a férfit tovább nokedlivé a nő. -Kék! Kékszínű! Még a járólap is kék bazmeg! Na és milyen színű WC papírt vettél?!
A férfi bölcsen hallgatott, mert nem tudta. Nincs esély. Egy újjal kapaszkodott már a szakadék szélén. De régen feladta már. Tudta, hogy lezuhan.
-BARACK! BARACKSZÍNŰT VETTÉL!
-A barack az egy gyümölcs! –Mondta bölcsen a férfi. Nem kellett volna.
-Nomost vettél barackszínű WC PAPÍRT a kék WC-nkbe! –Próbált érvelni a nő.
A férfi még mindig nem értette és ezt látván a nő megmutatta a WC-ben a BARACK színű WC papírt és a kék-fehér WC-t.
-Mi a probléma? –Kérdezte a nő.
-Elfogyott a domsetos?
-Nem harmonizálnak a színek! Most nézd meg! Hogy tehetted ezt? És vettél ebből 30 tekercset! Gratulálok!
-Mi vagyok én színológus?!
Eztán a nő még 20 percben molekulává szaggatta a férfit.
Mi a tanulság? A férfi örül, hogy nem nő, a nő meg örül, hogy nem férfi és a szín az nagyon fontos akkor is, ha gyümölcs.
